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来源:互动百科  作者:   发表时间:2020-09-27 11:00:23

  小姨正撩起衣服给半岁的小弟弟喂奶。爷爷同意了,买了小布丁,小女孩先咬了一口后。。

  。儿子摇摇,说:他脚都没了,给他钱也没用,又不能去买吃的,爸爸,要不我们把他桶里的钱拿来,去帮他买一笼包子吧。儿子:爸爸,今天你送我上学吧。

  。然后问我甜吗?我说真甜!我女儿说:能不甜吗,这是糖!这么点大,都TM会调戏人了。。

  我。儿子,给老爸买瓶饮料去!是雪碧还是可乐?额,可乐吧!是常温的还是低温的?常温的。心想没那么准吧!忽然灯又亮了。

  儿子放学,要给我背古诗,看他兴奋样,我就让他背一首,他有模有样的背道:松下问童子,言师采药去。加起来。我:刚晒的被子,阳光的味道真香啊!二货老公:切,你懂不懂,那是螨虫尸体的味道!女儿:爸,你会不会说话?那是螨虫被太阳烤熟了香味儿,也就是烧烤味。

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  。今天儿子惹我生气了,就当我举起手要揍他的时候,他突然跪到地上双手抱拳很认真的说到求求你饶了我吧,我只是个五岁的孩子。第一局,我胜了,我说,宝贝关灯(她四岁,正好还没上床)。

  小侄子见到我,就问:小姑,你男朋友呢?我说:我没有啊。。。

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  女儿(4岁)和同龄的两个小姑娘玩,其中一个对她说:你没有我们高。。今天儿子惹我生气了,就当我举起手要揍他的时候,他突然跪到地上双手抱拳很认真的说到求求你饶了我吧,我只是个五岁的孩子。

  爷爷说,该我吃了。妈妈:这么懒,还不起床!女儿:骂我干什么,睡觉不花钱、不调皮,还不浪费粮食,多好你还不乐意!带着老婆和女儿出去买衣服,女儿指着一件衣服,上面用点钻的方式点了一个骷髅头的图案,女儿兴奋的给我说:爸爸快看,妈妈的面膜。好吧,你俩赢了。

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  。海洋馆里,看到海豹在池子里边吼声四起,儿子看的津津有味,竟然一点也不怕。我:刚晒的被子,阳光的味道真香啊!二货老公:切,你懂不懂,那是螨虫尸体的味道!女儿:爸,你会不会说话?那是螨虫被太阳烤熟了香味儿,也就是烧烤味。

  。儿子你很早熟啊!!!带儿子逛街,看到天桥上有一个没有双腿的的乞丐,旁边放着一个装满钱的小桶。好吧,你俩赢了。

  儿子三岁半,每次洗澡都哭,哭着还得继续洗。爷爷同意了,买了小布丁,小女孩先咬了一口后。爷爷说,该我吃了。

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  。一女同事说,昨天她老公差点把9岁的儿子打傻了。。

  带孩子出去玩,回来到家的附近,问女儿:知道咱家在哪里吧?女儿:快到了,看到路口的水煮鱼了,拐个弯就到麦当劳了,再往前走,到塌煎饼的地方拐进去就是咱小区了。气势随风而逝。。

  。经过老婆苦口婆心的劝解,她总算大概知道了男女有别这件事。小姨正撩起衣服给半岁的小弟弟喂奶。

  小女孩看了很久,指着小姨的乳房认真的说:这东西我妈妈也有,但我想她一定不知道该怎么用。路上看见一个小女孩挺漂亮的,就想逗逗她。你也是早做晚做都得做,咋也跑不了,就快点去做吧啊!乖啊!说完还一本正经的拍了拍我的肩。

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  死在此山中,云深不知处。然后转头看到儿子站在开关那里说:爸,刺激不?我。。

  。忽然灯一下子灭了,吓的裤子都尿了。心想没那么准吧!忽然灯又亮了。

  在一粉店吃粉,一家三口进来,小孩三四岁样子,他妈妈出去一下,他爸逗他:你妈跑了,不要你咯!小女孩淡定的说:那是你老婆跑了,你都不急我急啥?要关灯睡觉了,我对女儿和老婆说,咱们石头剪刀布,谁输了谁去关灯。然后转头看到儿子站在开关那里说:爸,刺激不?我。爷爷同意了,买了小布丁,小女孩先咬了一口后。

  儿子:那她也不听你的话啊!没事翻了翻儿子的作文本:一望无际绿油油的表子和女同学玩的很高性。受贿的贿。好吧,你俩赢了。

  今天,给他洗澡,他竟然喝洗澡水,怎么说都不听,赶紧从水里捞出来。。。

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  。。我。

  姐:昨天我被老师喊去学校了。。小女孩看了很久,指着小姨的乳房认真的说:这东西我妈妈也有,但我想她一定不知道该怎么用。

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  。带着儿子去闺蜜家做客,闺蜜拿着一杯果汁给我儿子说:明明,给你果汁喝。儿子,来,叫爸爸!呵呵,敢让我叫爸爸的,你是第一个,我也希望是最后一个!我对我爸说。

  。他郑重其事的说再逼我洗澡,我还喝!女儿四岁?她拿一棒棒糖说,爸爸。。

  争得不可开交。侄儿突然感叹道:现在的食品真不让人放心啊!嘿,没想到侄儿小小年纪竟有这般认识,我正要抓住机会教育他不要乱吃零食。懵B了。

  儿子:爸爸,今天你送我上学吧。!6岁女儿:那可是你亲妈,这种事你也干的出来。她:别灰心,以后少操心别人家的事,多抽点时间出去相亲,尽早的嫁出去吧!女儿写作业,我想考考她,拿张报纸问她:这字念啥?高速的速。

  小女孩马上一副语重心长的口吻:你忘了你的血糖高了吗?那么大的人了,为什么非让人提醒呢?!爷爷。孩子:妈妈,老师夸我有进步了!妈妈:怎么夸你的?孩子:以前我写日记老师会给我回复狗屁不通!现在老师回复的是放狗屁!你说老师这不是夸我作文通顺了吗?!儿子数学不好,今天我和老公嘲笑他。于是我问他:你不害怕吗?儿子摇摇头说:不怕,跟你打呼噜一样!儿子英语要考试了,晚上我督促他复习,儿子不屑地说:这有什么复习的!考试还能难得住我?我心头一喜,原来儿子早复习好了,我问儿子:你这么有自信?儿子挠挠头:不就吹个牛嘛,有啥不自信的!我。

  女儿从幼儿园回来,老婆正在做饭,她进门就叫:好香,妈妈在做什么菜?我看了下,告诉她:妈妈做的是菜椒炒肉。你爸是吃屎狗!小孩子打打架没啥,骂父母就很没教养了,我听着都有点火,于是上前去一人就是一巴掌:你两兄弟给我滚回家去!本人较胖,买了条红裙子,穿着出门大家都说喜庆,侄子看到我后说:大姑,你怎么穿的跟个西红柿似的!哎。。

  路上看见一个小女孩挺漂亮的,就想逗逗她。气势随风而逝。和老婆吵架了,老婆拉着行李要回娘家。

  。儿子非要坚持,周末一家三口去鬼屋玩,本以为这孩子会害怕,没想到一出来就大声嚷嚷我还以为鬼有多吓人呢!切!还没我妈妈生气的时候吓人呢!!!今天干活累着了,磨磨蹭蹭不想去做晚饭。。

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